毕业阵痛记3.0

　　终于到了冬至，今年最后一个月就要结束了！我总是想拿起笔写点什么。思考的事，生活感情的经验，都铭刻在心上。10年是一个阶段，也是一个人成长的道路上自我总结的一个阶段，如果是10年的期间，我们盖房子工作大概从30岁开始。 　　也许是冬天助长了人们的懒惰，虽然想更加努力地做些什么，但总是没有力气。一个男人的十年是珍贵的，因为得不到第二次，所以是用汗水、血和眼泪铸造的。 　　 　　佛菩萨常语：地狱不是天空，而是佛！众生畏果，菩萨畏因。人、神、鬼、阿修罗、地狱、畜生道都真的很苦，只有超越六道，脱离轮回，往生的极乐世界才是众生追求的书。 　　确实，人生真的很痛苦，除了生下来的人包括极少数钱的钥匙，每个人都经历了自己那一份痛苦，在痛苦中享受，培养后代，结束一生！人的一生多姿绚烂，苦涩甘甜杂，坎坷中夹杂奋斗后，品尝胜利果实的幸福！ 　　我十年，只有十四亿个国家的人小一部，一般得不到更普通的平凡人！但是，我的十年充满了感情，充满了压抑的感情，太多了，我一刻也不想回头度过这一生！精神上的痛苦让我铭记一生！ 　　 　　从小就没有出类拔萃的头脑和美丽的脸，这个物欲在横流的世界里活着就是这样的辛苦，看过众生奋斗的纪录片，想起我们所有平凡的个体，是哪一个为了生活一直在路上加油呢。我见过沿街乞讨的老人。看到过坚毅的苦难。老百姓继续着低贱的职业。我见过风雪交加的夜晚。快递的哥哥还在外面吃饭，不辞辛苦。我见过出海谋生的渔业工作者。不管半年回家，家里人都经历过半年都见不到的痛苦。三百六十行，每一行都有坚守岗位的业者，才能使我们的社会这个大机器正常运转。 　　我的十年本应是独立自主，不老十年，但从毕业2010年开始，工作上调动两三次不踏实，一步一步地走，从天津回来和公司断绝来往，那是2012年的开始。 　　2012年是我人生中很重要的一年，那年秋天我结婚了，我终于迎来了我朋友我的妻子！然后肩膀上多了一份责任，作为一个男人我什么都不想逃避，只是想让家人过得更好，提供更好的生活！ 　　 　　我爸爸自创业以来我和弟弟长大去学校，有一定的家业，结婚后我顺利成为我父亲的副手，这副手多年来我没有什么收获，没有抓住更多的好机会，再加上恶习的烦恼，将近15年自己无法摆脱不能开口，就当父亲，总觉得自己偏了一个角落，没有经验大风大雨的能力，充其量就是一个人打工，想给父亲打工！一直没有安心感，没有经济来源的安心感，没有贵人的支持无助感，看不到希望的朦胧感，一直陪伴在我的心田多年来，我没有好的口才，也没有人的技术，是一个极为普通的本科语言类专业的毕业生！ 　　没有经历过深夜的痛苦，不足谈人生，没有经历过风浪的话，不足论世。无数个不眠之夜，我辗转反侧，从哪里找路。身体的病可以忍受，但是这几年失眠的夜晚，无法忍受忧郁的夜晚。看着熟睡了好几次的孩子，我从心底对自己说，不能倒下。然后，依赖我的人 　　一个人的十年，能飞起来，能当场踏入，我属于后者，身上一半没有钱，经常抓着衣领过着家徒的四壁生活，2018年开始我不做父亲的助理，因为理念不一致，我就下来单独工作从18年下半年开始对外贸易，进入这个对外贸易行业遇到了世纪的瘟疫，打的我们却无从下手。我和弟弟投入十几万美元流水，还每人借屁股外债，高额贷款近20万我总是抬不起头，我有时问我自己，这是我的这段艰苦人生吗，生活都靠帮助做对外贸易的这段岁月成为了毒杀我和弟弟这段岁月的最大因素。我弟弟被迫去上海打工，我又重新进入打工行列，可惜我是个苦命人，被三个职场的两个公司辞退，可能由于长期没有工作的缘由，我没有以前的动力，赶不上现代打工的脚步。 　　 　　没有人职业，没有经济来源，这是我这几年的常态，问我惹谁生气了，为什么竟然掉到这里，从2010年到现在银行卡里竟然不满5元。我就算赚了一块钱，也觉得得付九牛二虎的力量，所以我发誓，我暗暗发誓找出这种结局的深远原因，至少可以理解活着！ 　　到目前为止做外贸已经2年多了，客户不足2、3个，我知道能力不足，限制了我们的发展，因此我拼命学习外语，已经放弃了长外语，我又重新学习了一定水平的写作能力，据说还是不够的！我还认为必须坚持对外贸易行业，是否还有坚持的价值？ 　　每天不回应，叫地无灵，我不仅没挣体面的钱还借一笔外债！也许有人说我的命运一定有不好的成分 　　 　　 　　风水吗？还是说是运势？ 　　这是我这黑暗无光、黑暗无天日的十年，十年来日以继夜地浪费着！我也因此怀恨，为什么我这十年不但一点都没存，还债台高筑！ 　　这是我刻骨铭心的十年，这是我成熟转变的十年，这十年我更考虑人生的意义，不以金钱为衡量标准，能为社会造成价值吗！今天我写了我这十年，和你一起努力！希望能和在头条新闻上有过类似经历的人说心声。